今回は自分語りの記事です。匿名と言えどかなり恥ずかしいのですが、ぼく自身の失敗や挫折をありのままに記すことで、みなさんの励ましになれるかもしれないと考え、不肖ながら紹介致します。
長い記事を読むのは面倒、自分語りに興味はないという方に概説しますと、以下のようになります。
- 高校時代、過敏性腸症候群とパニック障害になり、大学受験断念
- 某通信制大学で勉強しながら病気を治そうと思ったが、症状は悪化
- 辛くも某大学に編入できたが、就職できず２４歳で大学卒業。しかしこの時から症状が徐々に良くなってくる。また彼女ができる
- 既卒で就職活動を続け、２５歳で某業界世界第二位の外資系企業に就職。パニック障害はほぼ完治
- 会社ではわずか３ヶ月で昇進。しかし、歯車のようにガリガリ働くことに共感できず、退職
- 少年時代から抱いていた「貧困をなくす」という願いと、青年時代に気付いた「祖国」を再建するという志のもとに、２６歳にして世界放浪を決意。明日出発（今ここ）。
上の概略だけで十分な気もしますが、もうちょっと細かい経緯を知りたいな、と思ってくださった方は、本編をぜひ。
少年時代
今まで、悲しい状況に陥ったことが２回だけある。
ひとつ、６歳のとき両親が離婚したこと。今でこそ既婚者の３人に１人が離婚されているが、当時はまだシングルマザーは珍しかった。父は幾ばくかの借金を残し、ぼくと弟は母に育てられた。
マイノリティーだったからこそ、貧しいなかで育ったからこそ、将来は弁護士になり困っている人を助けたいと思った。と言っても、子供の考えだから「弁護士はかっこいい」という単純な動機もあった。しかし、なぜか弁護士になってお金をたくさん稼ごうとは思わなかった。それは貧しいながらも、楽しい生活を送っていたからだと思う。
この考えが、今もぼくの根っこのひとつとなっている。
高校時代ー絶望の始まりー
時は流れ、１０年後。１７歳のぼくは、高校生活を存分に楽しんでいた。
毎日友だちの家に泊まり、遊び、学校に行く。しかし、成績はトップクラス。弁護士になるために、学校の勉強をしっかりこなしていた。バンドやバイトもこなし、少林寺拳法やサッカーもやっていた（ちなみに、この時はまだじいを知らなかったので、これだけ活動できたのだと思う）。
だが高校二年のある秋の日、状況は一変した。過敏性腸症候群、パニック障害なるものを発症したのだ。
授業中、突然、「おならは出ないか」「おなかは痛くならないか」など急に気になりだし、それで頭がいっぱいになる。体が強張ってくる。
当時は過敏性腸症候群やパニック障害という名前は知らなかった。こんなかっこ悪い病気を認めたくなくて、ネットで調べもせず、またお医者さんに打ち明けるのも恥ずかしくて、病院にもいかなかったからだ。
自分なりに考えたのは、精神的な不安が胃や腸、体に異変をもたらしているのだろうということだった。だから、胃腸の活動を抑制しようと食事を控えたり、整腸剤を飲んだり、病気のことを忘れようと努めた。
しかし、まったく無駄だった。不安が不安を呼ぶことで、症状は悪化し、遅刻や早退、欠席を繰り返すようになった。
特に恐怖なのが、試験だった。通常、試験への恐怖と言えば良い点数がとれないことだろう。しかし、僕の場合は違った。試験という「静かで逃げられない空間」で症状が表れないか、それのみを恐れていた。その結果、試験に集中できるはずもなく、成績は下降していった。
唯一の救いは、友だちだった。この時はまだ、友だちと遊んでいるときは症状が発生せず、友だちと遊ぶことでなんとか精神の安定を保っていた。
友だちがいたおかげで、早退や欠席は多かったが退学することなく、無事に卒業できた。本当に感謝している。
こういった救いがあるなかで、なんとか授業や試験の恐怖に耐え、高校３年になった。
しかし、待っていたのは最大の恐怖、大学受験だった。
その２へ続きます。長くてごめんなさい。
